Вопрос психологу. Развод, расставание. Ответы психолога.

Вопрос психологу «Муж ушёл к другой»:

Мне 38 лет, 1,5 месяца назад я пережила развод. Муж нашел другую женщину, для меня это было ударом и предательством, до сих пор не могу прийти в себя, пережить это мне кажется невозможно. На работе приходится делать вид, что ничего не произошло, т.к. сообщить коллегам мне очень стыдно, ведь муж ушел от меня к другой женщине. Навязываться родственникам со своими проблемами не хочется. Подскажите, как мне облегчить свое состояние и помочь себе.

Ответ психолога:

Очень часто, особенно в длительных браках, женщины и мужчины отождествляют себя с мужем (женой). Когда партнер уходит, такие люди часто ощущают, что их лишили жизненно важного органа; смысл жизни теряется; люди не представляют своей жизни без своей «второй половины». Миф о двух половинках, которые должны найти друг друга и стать единым целым, часто работает не в нашу пользу. Здесь речь идет о слиянии, о зависимости. Прежде всего, Вам необходимо осознать, что вы совершенно самостоятельная личность, независимая ни от кого, которая может, умеет жить, радоваться и решать проблемы, не прибегая к помощи другого человека. Вы наверняка имеете свои личные интересы, может быть даже такие, на которые Вам раньше не хватало времени. Вы и Ваш муж не принадлежите друг другу, этот человек не является Вашей собственностью, он вправе распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Попробуйте представить свою жизнь без мужа, спросите себя: «Чего я хочу? Каковы мои личные планы на год, на два, на жизнь? Что мне нравится? Что я люблю делать?». Поразмышляйте о своих достоинствах и талантах, подумайте, как Вы можете их применить, чтобы улучшить свою жизнь, найти новые интересы и новое окружение. Постарайтесь принять ситуацию развода и простить Вашего мужа, при этом не винить себя за случившееся. Распространенной ситуацией является, когда женщина причину развода видит только в себе, обвиняет себя в том, что была плохой женой. Чувства обиды и вины являются особенно разрушительными для мужчин и женщин, влияют на самооценку, способствуют возникновению недоверия и враждебности ко всему окружающему миру.

И не бойтесь и не стыдитесь одиночества. Действительно, сегодня в обществе не приветствуется одиночество. Существует стереотип, что если мужчина или женщина не в браке, то с ними что-то не так: «от хорошей жены не уходят!». Человек приходит и уходит из этого мира в одиночестве, и чтобы его не бояться и не стыдиться, нужно уметь жить в одиночестве. Все восточные практики и медитации направлены на достижение внутреннего диалога с самим собой. Только оставаясь один на один с собой, человек способен прислушаться к себе, к своим желаниям, увидеть в себе новое и непознанное, расширить свои возможности. Если на каком отрезке пути Вы встретили близкого понимающего человека – это прекрасно, если нет – это не повод, чтобы отказываться от своей собственной жизни. Необходимо осознать свое одиночество и индивидуальность, почувствовать опору в себе, научиться жить одной и для себя. Обычно должно пройти не менее трех месяцев после развода, прежде чем женщина начинет воспринимать уход мужа как реальность, исчезает надежда на чудо и появляется уверенность в себе и завтрашнем дне. Не торопитесь, дайте себе возможность пережить развод и утрату, осознать полученный опыт.

Еще одно Ваше заблуждение - это отказ от помощи близких людей. Развод - тяжелая критическая ситуация, пережить которую в одиночку без поддержки со стороны родственников и друзей не под силу ни мужчине, ни женщине. В процессе развода у человека происходит эмоциональный взрыв. На поверхность выходит вся гамма чувств: и обида, и вина, и злость, и страх, и жалость, и стыд (о котором Вы пишите в своем письме: «...сообщить коллегам мне очень стыдно»). Справиться с такими эмоциями одной тяжело. Сейчас Вам, как никогда, нужна психологическая помощь, поддержка, понимание, сочувствие, принятие со стороны людей, которые Вас любят и ценят. Обязательно обратитесь к ним за помощью, расскажите о своих чувствах, поделись переживаниями.

Если Ваше состояние качественно не улучшится в ближайшее время, запишитесь на очную консультацию к психологу. Специалист центра психологической помощи Юпитер поможет Вам обозначить пути выхода из критической ситуации, разобраться в своих чувствах, а также использовать полученный опыт во благо.

Вопрос психологу «Жизнь после развода»:

Здравствуйте, 2 недели назад у меня состоялся официальный развод с мужем. Это решение мы приняли вместе как единственное правильное. Но до сих пор я не могу прийти в себя, чувствую себя потерянной, опустошенной, никому не нужной. Подскажите, как справиться с этой ситуаций? Как найти в себе силы оставить все в прошлом и начать новую жизнь?

Ответ психолога:

Часто развод между супругами играет формальный, юридический характер. Иногда после развода мужчины и женщины в душе «не отпускают» бывшего супруга, иногда надеются на возобновление отношений. Постарайтесь честно ответить на вопрос: «А действительно ли я хочу начать новую жизнь, в которой нет места моему бывшему мужу?». А затем попытайтесь проанализировать свои чувства. Если Вы в душе не завершили отношения с бывшим мужем или не простили обиды, то все Ваши силы направлены именно на эти процессы, а не новую жизнь. Если собственные попытки преодоления ситуации развода потерпели неудачу, первое, что нужно сделать, – обратиться за помощью к психологу или посетить психологический тренинг.

Вопрос психологу: "Муж бил и изменял, а потом ушел к другой навсегда. Что со мной не так?"

Здравствуйте, мы поженились 20 лет назад по любви. Сыну-18л, дочери-15л. Когда сыну исполнилось год, муж первый раз меня избил. Раз в полгода обязательно устраивал скандалы с мордобоем. Потом начал изменять. Все терпела,старалась сохранить семью. Несколько лет назад после очередного скандала с изменой и драки развелись. Месяц жил у родственников, простила, дети плакали.Но через 2 года ушел сам к очередной любовнице. Что мы пережили с детьми за эти 10месяцев врагу непожелаешь. До сих пор мне очень больно и обидно, хотя понимаю что мне без него лучше, спокойнее. Что странно, там он ведет себя идеально без скандалов и измен. Может я неправильная хотя всегда старалась угодить ему и детям. Помогите с советом, я понимаю он не вернеться, да и ненадо уже-переболела,но боюсь будущего может вся проблема во мне.

Ответ психолога:

Даже если вы поженились по любви, это не значит, что чувства остались прежними. Люди меняются с каждый следующим моментом времени. Узнают друг друга, себя проявляют по-новому. И тот идеальный образ идеального партнера, который был сформирован у каждого в сознание со временем приходит в несоответствие с реальностью. Возможно это и вызывало раздражение и агрессию и у Вас и у Вашего мужа. Для того чтобы понять, что именно изменило его отношение к Вам, необходима личная встреча, консультация. Но то, что он стал избивать Вас, это уже громкий сигнал о том, что он изменился и все слова о любви, могут оказаться пустым звуком.
Люблю - это значит "Я" принимаю, уважаю, как человека и уважаю мнение партнера, готов идти на компромисс, обсуждать возникшие проблемы и в любящей форме разрешать конфликты, очень хорошо знаю, что хочет мой партнер и готов делать для него именно то, что он хочет. И к себе, как к партнеру поддерживаю и прошу такого же отношения. Я честен в отношениях с самим собой и с моим партнером.
Если он или Вы говорите, что больше не любите друг друга - это тоже честно, так же, как и в самом начале ваших отношений вы говорили о любви друг другу... Просто вы другие и другие ваши чувства. И в такой момент, нужно честно признаться, что отношения закончились в прежнем их качестве. И если вы вместе готовы двигаться дальше поддерживая и развиваясь на равных, тогда можно спасти, изменить, обновить любые отношения. Только в том случае когда вы делаете все с одинаковой вовлеченностью и с желанием.
И очень трудно или почти невозможно сохранить их тогда, когда хотя бы один партнер не готов или не хочет оставаться рядом и развиваться вместе. И если Вам говорят, что вас не любят, это не значит, что с вами что-то не так, вы такая, какая вы есть, вы совершенный человек. Просто в его сознании есть какой то другой образ идеального партнера, под который вы просто не подходите. Может быть в другой семье его жена не лучше или не хуже Вас, она просто подходит под этот идеальный образ...
Примите это и не осуждайте себя, встретиться когда-то тот человек, для которого вы будете идеальной женщиной и вы сможете построить те отношения, которых вы ищете... И не осуждайте его, за все, что было! Возможно он просто не смог честно выразить свои чувства словами, поэтому разорвал отношения таким образом...
Лучше найдите в себе силы и поблагодарите его за какие то хорошие моменты в ваших прошлых отношениях. Это позволит Вам не чувствовать себя жертвой, а наоборот сохранить внутри себя позитивный настрой, который вам так необходим сейчас и будет нужен в дальнейшем... Если вы сейчас сможете простить себя и его за все и избавиться от привязанности к прошлому, в будущем это не помешает вам строить по-настоящему честные, любящие, гармоничные отношения

С уважением,
Радислав Лопух.

Лучше разобраться в себе и в ситуации Вы сможете на индивидуальной консультации.
Стоимость консультации 1500 руб. за 1 час.
Запись по телефону в Москве 507-7213.

Задать свой вопрос психологу: